Chtiland

L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent…

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non ! À la distance où il se trouve il nous aura rejointes dans 15 minutes au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ça ne marche pas.

SL : Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? À ce stade il nous aura rejointes dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Sœur Logique.

Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.

Puis Sœur Logique arrive.

SM : Sœur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

La réponse ici

La réponse ici

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux “Je vous salue Marie” ! :-D

24-03-18

Chtiland vous présente ses meilleurs vœux pour cette nouvelle année 2018 (l'année des Ostréiculteurs ?) !

Cette fin d'année ayant été chargée d'un point de vue personnel, je n'ai pas pu consacrer le temps nécessaire à poster de nouveaux articles ni mettre à jour la section des images funs mensuelles.

Pour 2018, les compils mensuelles d'images funs feront leur retour, et celles de 2017 manquantes seront reprises. Mais également en préparation, un petit retour d'expérience avec Canalsat à la limite de l'arnaque et de la vente forcée, une nouvelle section “Jeux” qui sera d'abord consacrée à un jeu de simulation de conduite pas comme les autres, à savoir “Euro & American Truck Simulator” et probablement bien d'autres.

Bien entendu, en 2018, je continuerai à poster toutes les “conneries” habituelles histoire que 2018 soit aussi une année du sourire et de la bonne humeur !

Un petit rappel, ce site est avant tout un site personnel financé par mes propres deniers, vous pouvez y contribuer de plusieurs façons :

  • En m'offrant un p'tit café (Eun' goutt'ed jus ^_^)
  • En utilisant les liens sponsorisés (:yes:) comme ceux d'Amazon
  • Si vous avez un site personnel n'hésitez pas à mettre un lien vers Chtiland, au besoin, vous pouvez utiliser ces Logos et bannières (dans ce cas prévenez-moi ;))
  • En contribuant à certaines sections du site où votre aide serait la bienvenue (Voir la liste des pages concernées ici)
  • Une autre idée ? Contactez-moi ;)

Merci à ceux qui ont lu ceci, et aux plus de 16 000 visiteurs qui sont passés sur Chtiland en 2017 :-) !

Et pour terminer le Top 5 des pages les plus consultées en 2017 (en dehors de la page d'accueil) :

  1. Linux (725 vues)

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

- “Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !”

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

- “Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.”

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

- “Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.”

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

- “Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !”

07-08-17

… avec l'âge ,t'as des problèmes de connexion et tu n'as plus de débit.

Faut peut-être essayer de changer la souris ???

07-08-17

À tous ceux qui ont des enfants et qui ne le savent pas encore, il y a dans la paroisse un espace réservé aux enfants.

Chère Dames, n’oubliez pas la prochaine vente pour nos oeuvres de charité. C’est une bonne occasion pour vous débarrasser des choses inutiles que vous avez chez vous.
Amenez vos maris!

Jeudi prochain, à cinq heures de l’après-midi, il y aura une réunion du groupe des mamans. Toutes les dames, qui souhaiteraient faire partie des mamans, sont priées de s’adresser au curé.

Le choeur des plus de soixante ans va cesser ses activités pendant l’été, avec les remerciements de toute la paroisse.

Le mois de novembre se terminera par une messe chantée par tous les défunts de la paroisse.

Le prix du cours sur “Prière et jeûne” inclut les repas.

Le tournoi de basket des paroisses va se poursuivre avec le jeu de mercredi prochain. Venez nous applaudir, nous allons tenter de battre le “Christ Roi”!1)

Les réunions du groupe de développement de la confiance en soi ont lieu les vendredis, à vingt heures.
Prière de rentrer par la porte de derrière.

Mardi soir, il y aura un cassoulet dans la salle paroissiale.
Ensuite il y aura un concert.

S’il vous plaît, placez vos oboles dans l’enveloppe, avec les défunts dont vous souhaitez que l’on fasse mémoire.

Souvenez-vous dans vos prières de tous les désespérés et les fatigués de notre paroisse.

Souvenez-vous que jeudi commencera la catéchèse pour filles et garçons des deux sexes.

Sujet de la catéchèse d’aujourd’hui: “Jésus marche sur les eaux”
Sujet de la catéchèse de demain: “A la recherche de Jésus”

Vendredi à dix-neuf heures, les enfants de l’Oratoire feront une représentation de l’oeuvre “Hamlet” de Shakespeare, dans la salle paroissiale.
Toute la communauté est invitée à prendre part à cette tragédie.

06-08-17

Le responsable la regarde perplexe, puis lui demande : - “Qu’est ce que c’est ?”

Elle répond :

- ”Vous savez, ce petit objet juste au milieu du moteur, je l’ai perdu et je dois le remplacer. Il a toujours été là.“

Le mécanicien, à ce moment, donne à la dame une feuille de papier et un crayon et lui demande de dessiner l'aspect de cet objet.

Elle dessine alors un cercle, au milieu duquel il y a 710.

Alors le mécanicien amène la dame devant une auto ayant le capot ouvert et lui demande :

- ”Y a-t-il un Sept-Cent-Dix sur cette auto ?”.

La blonde dit et montre :

- ”Bien sûr, c’est juste là”.

06-08-17

Désolé pour certains, mais c'était trop tentant, je n'ai pas pu résister :-)

La mère, très émue, se défend :

- Votre Honneur …. Cet enfant a été conçu en moi … Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son côté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

11-06-17

Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.

Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille du petit Johnny est invitée à visiter le bébé.

Avant de quitter leur maison, le papa de Johnny a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.

Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l’absence d’oreilles du bébé ou s’il prononce seulement le mot “oreille”, il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.

Le petit Johnny répond qu’il a bien compris.

Quand Johnny voit le bébé, il s’exclame : “Quel beau bébé !”

“Merci, Johnny”, répond la nouvelle maman

Et Johnny de continuer :

“Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu’il voit bien?”

La mère : “Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20.”

Une chance, dit le petit Johnny, parce qu’il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…”

11-06-17

Synchroniser Thunderbird et iCloud

L'application Mail d'Apple fonctionne correctement, mais elle est réellement trop simpliste et il lui manque beaucoup de fonctionnalités que l'on retrouve dans Thunderbird (voir la dernière section “Pourquoi Thunderbird”).

Thunderbird est, de mon humble avis, le meilleur client eMail et le plus abouti. Toutefois, si vous désirez utiliser Thunderbird avec votre compte iCloud, quelques paramétrages sont nécessaires.

On va commencer par le paramétrage lié à votre eMail (votrenom@icloud.com) puis s'attaquer au paramétrage de Lightning pour pouvoir gérer votre Agenda et vos tâches depuis Thunderbird.

Lire la suite...


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