Quelques définitions

  • Adolescence : L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.
  • Âge : Le seul secret des femmes.
  • Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
  • Alcool : C'est comme Activia : actif à l'intérieur et se voit à l'extérieur.
  • Allégorie : Fait d’encourager un gros singe.
  • Alzheimer : Maladie qui permet de regarder tous les soirs le DVD de Rabbi Jacob avec le même plaisir.
  • Amant : Ce que prend une femme quand son mari ne la prend plus.
  • Ami : Personne de sexe masculin, qui possède “un je ne sais quoi” qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
  • Amie : Personne de sexe féminin, qui possède “un je ne sais quoi” qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
  • Ami(e) : Quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même.
  • Amour : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
  • Amour : C'est comme le jardinage : ça commence par un râteau ensuite une pelle et enfin tu plantes la petite graine.
  • Amour (L') : C'est comme un jeu de carte si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.
  • Amsterdam : Femelle du hamster.
  • Ancêtre : Feu arrière.
  • Antioxydant : Taliban.
  • Anus : Cercle vicieux qui permet d’expulser les indésirables et recevoir les amis.
  • “Après vous Madame” : Expression inventée par les hommes pour pouvoir mater leur cul.
  • Aquarium : Télévision pour chat.
  • Arbitre : Connard en short avec un sifflet que les supporters invitent régulièrement à se rendre aux toilettes.
  • Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
  • Architecte : Personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
  • Arête : Système de défense post-mortem des poissons.
  • Argenterie : Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur.
  • Atypique : T'es mal rasé
  • Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
  • Autorité : Celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
  • Auto-Stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en voiture avec votre copine (Woody Allen).
  • Avenir : Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
  • Aventurier : Maintenant tu ne ries plus.
  • Avion : Moyen de transport le plus sûr qui me fait le plus peur.
  • Avocat : Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler “Sommaire”.
  • Baby Sitters : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
  • Bagnole : Automobile d’un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
  • Baiser : Mot ambigu qui désigne à la fois le préliminaire et la finalité.
  • Balance : Seul appareil pouvant monter de 0 à 100 en moins de 3 secondes.
  • Banquier : Type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir (Mark Twain).
  • Bar : Poisson dangereux. Exemple : Près de la raie, le bar t’abat.
  • Bâtiment : Si ti dis pas la vérité !
  • Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
  • Bébé : Fruit de la passion.
  • Bègue : Personne qui a intérêt à avoir un forfait illimité.
  • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
  • Boléro : Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.
  • Bordel : Maison close où les filles sont très ouvertes.
  • Boule de flipper : Testicule de dauphin.
  • Boy Scout : Enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
  • Braguette : Rideau du théâtre de Popol.
  • Bug informatique : Problème se situant le plus souvent entre la chaise et le clavier.
  • Café : Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
  • Cafetière : La seule personne à bosser 40 h par semaine chez les fonctionnaires.
  • Calendrier : Utile pour savoir au travail quand viendront les vacances mais déprimant pour te rappeler en vacances quand tu reprends le travail.
  • Calories : Petits monstres qui s'introduisent la nuit dans votre garde-robe et qui rétrécissent les vêtements.
  • Canapé : Accélérateur de carrière.
  • Capitalisme : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.
  • Carla Bruni : Banche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : “grincheux”.
  • Carte bleue : Viagra féminin.
  • Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon.
  • Célibataire : Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.
  • Chandail : Jardin plein de gousses.
  • Chandail : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
  • Chapitre : Matou rigolo.
  • Chauffeur de corbillard : Pilote décès.
  • Chèvre : Poupée gonflable du légionnaire.
  • Chewbacca : Divinité portugaise.
  • Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.
  • Cirrhose : Maladie du foie souvent accompagnée d’une tendinite du coude.
  • Collant de femme : Vêtement qui une fois roulé en boule sent en même temps les pieds le cul et la foufoune.
  • Compliquer : Rien n'est plus compliqué que de simplifier, rien n'est plus simple que de compliquer.
  • Confiance : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
  • Considéré : Il est tellement con qu'il n'en revient pas lui-même.
  • Constipation : Bouchon au péage.
  • Constipation : Quand la matière fait cale.
  • Consultant : Celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
  • Corbillard : Véhicule rarement flashé.
  • Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
  • Cravate : Trait d’union entre le cerveau et la bite.
  • Danser : Frustration verticale d'un désir horizontal.
  • Déjà : Mot le plus souvent employé par les femmes après l’amour.
  • Démocrate : Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.
  • Démocratie : Régime où chacun a le droit de dire que l'on est en dictature.
  • Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l’on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
  • Dictature : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
  • Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre avec une telle élégance que tu as déjà envie de commencer le voyage .
  • Dromadaire : Chameau qui bosse à mi-temps.
  • Écho : Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.
  • Éclouche (écluse) : Sexe féminin en portugais (c'est là où pache la péniche).
  • Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
  • Égalité Des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
  • Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume.
  • Épargne : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.
  • Épreuve Orale : Examen d'admission des stagiaires à la Maison Blanche.
  • Érection : Lever du drapeau pour les jeunes qui se transforme en cérémonie aux morts pour les vieux.
  • État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
  • Éternité : Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
  • Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
  • Expatriées : Anciennes petites amies pas rangées.
  • Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
  • Fâcheux : Homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
  • Facile : Femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
  • Femme : C'est comme le café au début ça excite mais rapidement ça énerve.
  • Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas elle part chez le voisin.
  • Femme : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
  • Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.
  • Fêtard : Il faut rentrer se coucher.
  • Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique.
  • Flirt : Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
  • G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
  • Gabon : Mec vraiment trop sympa.
  • Garde-Robes : Endroit où sont rangés les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
  • Généalogiste : Chercheur prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre porte-monnaie pourra aller.
  • Gévaudan : Ce que l’on dit à Mamie quand on a enfin retrouvé son dentier.
  • Globiceps : Insectes hémiptères très musclés.
  • Goberger : Se moquer d’un berger.
  • GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
  • Graduel : Combat de sumos.
  • Grand amour : Expression datant du 15eme siècle lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
  • Griffonner : Écrire comme un petit chien.
  • Grogon : Coup de poing appuyé sur un râleur.
  • Groupe sanguin : Les losers du Loto.
  • Grue : Animal qui marche “à pas lents”.
  • Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
  • Gynécologique : Pantalon biodégradable.
  • Haddock : C’est le poisson qu’il vous faut.
  • Hanter : Montrer de la présence d’esprits
  • Hara-Kiri : Perroquet heureux de vivre.
  • Hardware : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
  • Hareux : Peintre français qui parlait déjà tout bébé.
  • Harnais : Art né de la guerre; même Napoléon voulut un “ beau harnais ”
  • Havane (La) : Pays des six gares.
  • Hémicycle : Moitié de vélo.
  • Herbette : Diplomate au visage peu expressif.
  • Héritier : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
  • Hétérotaxie : Transport accessible à toutes les bourses.
  • Hipposandale : Fer à cheval !
  • Hiérarchique : Chique du chef.
  • Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
  • Homosexuel : Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.
  • Hunniques : Les huns sont vraiment uniques !
  • Hybos : Insecte qui travaille énormément.
  • Iapis : Médecin d’apollon, lequel s’en contentait, faute de mieux…
  • Idéogramme : Graphisme représentant le poids d’une idée.
  • Idiocète : c’est assez !
  • Idiochromosome : Chromosome de la stupidité.
  • Idoine : Contrôle bien adapté des frontières.
  • Idolâtre : Qui adore les cheminées.
  • Idéologie : Science des idées bien de chez soi !
  • Imbriquer : Faire glisser deux briques l’une sur l’autre pour produire des étincelles
  • Imbue : Être fière de ne pas avoir bu sa consommation.
  • Impassible : Objectif immobile malgré le danger d’être atteint.
  • Impatience : Se dépêcher d'attendre.
  • Imprimeur : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.
  • Individuel : S’escrimer seul devant sa glace
  • Indélicat : (anglicisme) Chat voleur.
  • Inflation : C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
  • Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école.
  • Injustice (L') : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant “félicitation” mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant “bien joué ” !
  • Intellectuel : Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
  • Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
  • Isochimène : Sa passion est à la même température que celle de Rodrigue.
  • Jardiland : Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
  • Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
  • Je Suis Encore Enceinte : Imparfait du préservatif !
  • Jury D’assises : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
  • Karaoké : Autobus mal suspendu.
  • Kiriris : Brésiliens inventeurs de la “Barbichette” : “le premier qui rira….”
  • Koukistan : Pays d’origine des femmes girafes.
  • La camisole : La drogue rend solitaire.
  • La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion.
  • La moustache : Le ketchup aussi.
  • Lafenestre : Littérateur français à qui l’on ouvrit la porte du Louvre en 1888
  • Laine Vierge : Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.
  • Lamproie : Poisson victime du phototropisme.
  • Lancelot : Pistolet aquatique : fonctionne même avec l’eau du lac.
  • Langue : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
  • Laodicée : Ville de Syrie chère à Homère
  • Lapalissade : Séparation évidente.
  • Laurelle : Parmi les lauriers roses, la laurelle est hardie.
  • Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
  • Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
  • Le mascara : Déguisement pour rongeurs.
  • Les Ciseaux à bois : Les chiens aussi.
  • Les ex : C'est comme la prison, si tu y retourne, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
  • Les tôles ondulées : Les vaches aussi.
  • Lexicalisé : dictionnaire des vents tropicaux.
  • Liban : Canapé clic-clac.
  • Libyen : Bon en lecture
  • Liquéfaction : “Mouiller” pendant la garde.
  • Lunette : Ustensile qui permet de repérer les femmes qui aiment la bite.
  • Luxe : Avoir une Rolex et regarder l'heure sur son iPhone.
  • Mais où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination.
  • Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
  • Majeur : Doigt indispensable pour conduire dans Paris.
  • Mal de tête : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
  • Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
  • Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
  • Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer
  • Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles.
  • Mercato : Maman pratiquante.
  • Misère : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
  • Mon Amiral : Mon copain n’est jamais content
  • Monocle : Verre solitaire.
  • Monogame : Polygame réprimé.
  • Monter Un Meuble Ikea : Expression moderne signifiant “passer un week-end de merde”.
  • Motard : Mec qui insulte avec la main et remercie avec le pied.
  • Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
  • Musulman : Personne qui ne se demande jamais si c’est du lard ou du cochon.
  • Nanoseconde : Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
  • Nicotine : Croisement entre un président français et un président russe
  • Nymphomane : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
  • Opiner : Branler du chef. Synonyme : secrétaire.
  • Optimiste : Mec qui roule sans ceinture, qui fume des sans-filtres et qui baise sans capote.
  • Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
  • Œuf : Coquille fragile et susceptible qui peut se brouiller très vite quand on lui rappelle d’où elle sort.
  • Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
  • Oui chérie : Gain de temps.
  • Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
  • Paradoxe : Pourquoi quand on dit d’une femme qu’elle a du chien, on veut lui bouffer la chatte ?
  • Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
  • Parlement : Mot étrange formé de deux verbes : “parler” et “mentir”.
  • Partouze : Réunion Tupperware qui dégénère.
  • Partouze : Amour avec un grand “tas” (Patrick Sébastien).
  • Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
  • Pédophilie : Action de mettre son majeur dans un mineur.
  • Péniche : C'est oune zizi portugaiche
  • Pénis : Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.
  • Perroquet : Accord du paternel.
  • Pessimiste : Optimiste qui a l'expérience.
  • Péter : Éternuer dans ses sous-vêtements.
  • Pharmacie : Confiserie pour vieux
  • Physique Quantique : Homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
  • Pipe (Une) : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.
  • Poisson : Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
  • Politique : La politique consiste à empêcher les citoyens de s'occuper de ce qui les regarde (Paul Valéry).
  • Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.
  • Portail : Cochon Thaïlandais.
  • Porte clé : Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un coup au lieu de les perdre une par une.
  • Porte-Jarretelles : Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
  • Prêtre : Personne que tout le monde appelle “Père”, sauf ses enfants qui l'appellent “mon oncle”.
  • Programmeur : Celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
  • Pruneau : Synonyme de personne âgée Qui est ridée et qui fait chier.
  • Psychiatre : Spécialiste de l’intelligence qui aide les gens à comprendre pourquoi ils sont cinglés.
  • Psychologue : Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
  • Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
  • Putois : Animal qui pète et qui accuse l’autre. Exemple : “Si ce n’est putois, c’est donc ton frère”.
  • Râler : Façon de propager des bruits de dernière heure.
  • Ramadan : Ce que disait EVE pour faire avancer le bateau
  • Rengaine : Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).
  • Richesse : Seul moyen d'échapper à la misère (voir ce mot).
  • Salière : Les salières, c’est comme les femmes, plus elles sont humides, plus on leur défonce l’arrière.
  • Saint Ignace : Fête des cheveux.
  • Sang Froid : Chose facile à avoir au mois de décembre.
  • Sans-papier : Étranger qui évite les flics et les toilettes.
  • Saturne : C'est quand t'es burré.
  • Sentiments partagés : Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
  • Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.
  • Sodomie : Itinéraire bis.
  • Solfège : Truc qui empêche d’apprendre la musique.
  • Soutien gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
  • Soviet : Représentant de la nation russe qui travaillait par intermittence. Voir les soviets périodiques.
  • Sperme : Le sperme c’est comme la mort, ça renouvelle l’humanité mais c’est dur à avaler.
  • Statisticien : Personne habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.
  • Statisticien : Personne qui considère que vous êtes à bonne température quand vous avez la tête dans le congélateur et les pieds dans le four.
  • Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face.
  • Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
  • Syntaxe : Fête des impôts.
  • Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
  • Téléski : Pour certaines, le seul moyen de se faire tirer à la montagne.
  • Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi.
  • Terre Des Hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes.
  • Titeuf : Ce qui sort de la Titepoule.
  • Ton monte (Le) : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
  • Tourisme : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
  • Travail d'équipe : Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
  • Trésor public : Seul trésor que l'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul
  • Troufion : En un mot, simple soldat, en deux, double orifice.
  • Un enfoiré : Une année de perdue.
  • Un Ingrat : Un petit gros !
  • Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
  • Un poussin : égal 2.
  • Un skieur alpin : Le boulanger aussi.
  • Une pipe : Unité de mesure du silence équivalent a 10 à 15 min.
  • Urologue : Médecin qui regarde ton “affaire” avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.
  • Vagin : Équivalent d’une attraction à Disneyland. On fait la queue pendant des heures avant de rentrer, et une fois à l’intérieur, ça ne dure que trois minutes.
  • Vaseline : Crème pour les gens qui n’ont pas envie de voir la tête de leur partenaire.
  • Voyeur : Personne stupide qui mate les culs des filles planquées dans un fourgon. Voir le con voyeur de fion.
  • X : Pourquoi classer “X” les films de “Q” ?
  • “Yes, week-end” : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir.

Un point que je tiens à signaler, ces définitions ont été glanées sur internet ou divers e-mails que j'ai pu recevoir.

Ces définitions remontent à bien avant le livre de Laurent Baffie. Donc si vous en trouvez des identiques, il y a aucune chance qu'elle viennent de son livre.

Ayant archivé de nombreux e-mails, notes, c'est en redécouvrant ces derniers que je met à jour cette liste, d'ailleurs les mises à jour faites le 13-07-2014 sont liées à un PPS remontant à 2011 qui est lui aussi une compilation. ;-)

Baloo, 2013/11/09 20:24
Je vois qu'on a les mêmes lectures !...
Sacré Baffie !!!...
Fabrice, 2013/11/09 20:38
Bonjour Baloo,

Merci pour votre commentaire :)

Pour informations, même si certaines de ces définitions ont été postées ici récemment, je les avais dans un dossier depuis bien avant la sortie du livre de Baffie ;)

Du coup ça me fait penser qu'il va falloir que je me procure son livre que je n'ai pas encore lu :)
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