Blagues Courtes
Tu crois aux horoscopes toi ?
- Oui, car figure-toi qu'hier, j'ai lu dans le mien “Attention, rentrée d'argent dans la soirée ”.
Je fonce pour aller voir le tirage du Loto et paf ! Au carrefour, je rentre en plein dans un camion de transport de fonds !
Les impôts fonctionnent sur le principe de l'offre et de la demande
Ce que vous n'offrez pas, ils le demandent
Ma femme parle aux plantes
Ma femme parle aux plantes, elle parle à son perroquet, à son chat, au poisson rouge, au chien… Moi, elle me laisse des post-it sur le frigo
A la maternité, un nouveau père, inquiet demande à la sage-femme
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui mais c'est pas grave… L'essentiel, c'est qu'il soit en bonne santé.
Une violette discute avec une marguerite
La marguerite se plaint Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant je t'aime un peu, beaucoup, à la folie !
Une mandoline en pinçait pour une guitare qui ne l'entendait pas de cette oreille
Lasse, elle fut bien obligée de constater que son amour n'avait pas d'écho.
Alors, perdant toute mesure, un jour qu'il pleuvait des cordes, elle assassina cette dernière d'un coup d'archet et se retrouva au violon.
Alors, tu as fini par divorcer ?
- Ouais ! Elle était trop gamine… A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !
Pendant la guerre, des femmes ont mangé du chien
On pensait que cette nourriture leur inculquerait des principes de fidélité…
Pas du tout !
Elles ont exigé des colliers !
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des femmes,
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines,
20 % les jambes musclées.
Les autres se positionnent entre les deux.
Deux anges font la causette
- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
Un homme entre dans un magasin de vin
- Bonjour, je voudrais offrir une bouteille à un ami.
- Blanc ou rouge ?
- Oh vous savez, il est aveugle alors…
Un condamné à mort s'adresse à son bourreau
- Cela ne vous dérange pas de tuer les gens ?
- Que voulez-vous il faut bien vivre.
Deux fraises se regardent
La première dit à l'autre
- Si tu n'avais pas été aussi fraîche, hier, on ne serait pas dans ce pot de confiture aujourd'hui.
Qui a inventé les talons hauts ?
Réponse Une jolie fille qui se faisait toujours embrasser sur le front.
Voulez-vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes ?
Je ne peux pas il a fermé la porte à clé !!!
Un journaliste, affecté aux “faits divers”, à qui son rédac chef reprochait d'être toujours trop long, rédigea l'article suivant
“Ce lundi matin, Mr Johnson a allumé une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir. Il en restait. Mr Johnson était âgé de 65 ans.”
Coup de pied anonyme à un religieux
Occulte,
Au culte,
Au cul…
Mon premier est gratté par mon second,
Mon tout est un aromate…
Le cumin. cul, main
Il y a deux sortes d'OVNI
- L'OVNI tender et l'OVNI true.
Un jeune couple de squelettes arrive à l'hôtel
- Nous voudrions une belle chambre pour notre nuit de n'os !
Tu sais respirer par le nez ?
- Bah ouais …
- Tu peux fermer ta gueule alors !
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions…!.
- Écoutez, ce sont VOS lions…!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même…!
C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré, il lui demande
- C'est quoi ton nom ?
- Bob, dit l'âne.
L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils
Il dit à voix haute:
- On respire profondément, je vais changer un fusible…
Un enfant reçoit une taloche de la voisine
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
- Pourquoi as-tu frappé mon fils?
- Il m'a traité de grosse.
- Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
Un homme vient de mourir
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt:
- “ Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire…”
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
- “Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père”
Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher
- Il y en a trois, dit l'infirmière
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, MON FUSIL TIRE BIEN!
- Vous devriez le NETTOYER, les 3 sont NOIRS…
Le mariage est comme un mirage dans le désert palais, cocotiers, chameaux
Soudain tout disparaît. Et il ne reste plus que le chameau.
Une femme demande à son mari
- Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l'humour !!!
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
- “Maman” demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
- “Pas encore” répond-elle.
Une jeune fille à son copain
- Un baiser et je suis à toi pour toujours.
Le copain :
- Merci pour l'avertissement. Bye bye !
Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame
Maman : “C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.”
Fils : “Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa…”
Un jeune marié demande à sa nouvelle femme
- Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?
- Chéri, répondit la jeune femme, je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!
Toto demande son chemin à un vieux monsieur
- Hé, pépé, quel est le chemin le plus court pour aller à l'hôpital?
- C'est de m'appeler encore une fois pépé !!!
Dans le jardin d'Eden
Eve : Dis-moi, Tu m'aimes ?
Adam : Heu…Tu crois que j'ai le choix ?!
Perdu, chien à Trois pattes
Signe particulier : Se casse la gueule à chaque fois qu'il pisse.
Je me suis réveillée ce matin et j'ai étiré les bras
J'ai bougé les genoux, j'ai tourné la tête
À chaque fois, cela a fait “crac”.
J'en ai conclu : je n'ai plus 20 ans mais, je suis craquante !!!
Deux jeunes hommes discutent entre eux
- Tu sais que l'homme descend du singe et le singe descend de l'arbre ?
- Bah! vu ta gueule tu as du louper les branches !
Une souris et un éléphant courent dans la savane
La souris se retourne et dit
- “T'as vu la poussière qu'on fait !!”
Docteur, j'ai mal au foie…
- Est-ce que vous buvez de l'alcool ?
- Oui, mais ça ne me soulage pas du tout !
Pourquoi pensez-vous être un bon candidat pour ce poste?
- Parce-que j'ai une très bonne mémoire, je suis très méticuleux et… j'ai une très bonne mémoire.
Un couple se promène en ville
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre d'être en liberté ?
Les nouveaux voisins sont tellement amoureux !
S'exclame la femme à son mari,
- Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose ?
- Parce que je ne connais pas assez bien la voisine.
La femme dit à son mari
- Albert, pourquoi ne penses tu jamais à m'acheter des fleurs ?
- Ben quoi, t'es pas encore morte non !
Une femme demande à son mari
- Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy ?
Il la regarde de la tête aux pieds et dit :
- Ton sens de l'humour !!!
Deux copines discutent
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.
Un étudiant envoie un mail a ses parents des qu il a reçu ses résultats d examens
Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre.
Deux maris discutent
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la foret
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie !
Comment les guêpes font elles l’amour ?
Dart dart !
04-01-2014
Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est toujours en tête !
04-01-2014
Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle !
04-01-2014
Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une canette.
04-01-2014
Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel
04-01-2014
Une poule sort de son poulailler et dit
- “brrr, quel froid de canard.”
Un canard qui passe lui répond :
- “Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule.”
04-01-2014
Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin “d'elles” et les poules ont besoin “d'eux” !
04-01-2014
Que se disent deux chats quand ils sont amoureux ?
Nous sommes félins pour l'autre
04-01-2014
Deux mites se rencontre dans un pull l'une dit :
- Ou vas-tu en vacances cette année ?
- Au bord de la Manche
04-01-2014
Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!
04-01-2014
Deux souris voient passer une chauve-souris :
- Regarde un ange !
04-01-2014
Un prêtre un peu fou monte un escalier en chantonnant
“C'est l'abbé bête qui monte, qui monte, qui monte…”
21-03-2014
Deux fous marchent dans la rue.
Le premier demande au second : “Je peux me mettre au milieu ?”
Un peu plus loin, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marcher !
21-03-2014
2 secrétaires discutent :
- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première. En plus il s'habille bien…
- Et vite… fait l'autre.
11-06-2016
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d'eux-mêmes.
11-06-2016
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
- Oui, bien sûr … Je vais vous chercher le balai !
11-06-2016
- Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
Le père :
- C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
11-06-2016
Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
11-06-2016
Le patient ouvre les paupières, reprenant tout doucement conscience après son opération, et voyant une tête penchée au dessus de lui, il bredouille :
- Alors docteur, l'opération s'est bien passée ?
- Ah… Je suis désolé mon fils. Je ne suis pas ton médecin, mais Saint Pierre !
11-06-2016
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
Il répond :
- Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige.
11-06-2016
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