Père Noël

Père Noël

Atelier de fabrication de jouets

Pôle Nord

Cher Père Noël,

Écoute-moi bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.

Pour Noël 2004 je veux

1- Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.

2- De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés. Blanc, de préférence.

3- Un VRAI homme…. peut-être GI Jo. Que veux-tu que je fasse avec ce débile de Ken ? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins, fabrique-le anatomiquement correct et normal.

4- Des bras où je peux bouger de toutes les articulations… surtout si je reçois un homme anatomiquement normal…

5- Une opération afin de me faire réduire le volume de mes seins.

6- Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.

7- Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à la production ? Ou mieux encore, directrice administratif.

8- De nouvelles personnalités actualisées aux années 2000. Pourquoi pas la “Barbie Spam”, complétée par un énorme pot de crème glacée, à la pâte à biscuit et d'un sac de croustilles? Ou encore, la “Barbie qui arrête de fumer” portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.

Ok, Père Noël, ça va être tout pour cette année.

Considérant ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer en te demandant cela.

Si tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle poupée stupide pour l'an prochain !

Sincèrement,

Barbie

Maison de rêve,

Malibu, Californie

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