Quelques définitions

• 68km/h : Limite de vitesse pour faire l'amour. Et oui à 69 on part en tête à queue.

• Adolescence : L'ennui d'être seul, l'envie d'être deux, la peur d'être trois.
• Âge : Le seul secret des femmes.
• Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
• Alcool : C'est comme Activia : actif à l'intérieur et se voit à l'extérieur.
• Allégorie : Fait d’encourager un gros singe.
• Alzheimer : Maladie qui permet de regarder tous les soirs le DVD de Rabbi Jacob avec le même plaisir.
• Amant : Ce que prend une femme quand son mari ne la prend plus.
• Ami : Personne de sexe masculin, qui possède “un je ne sais quoi” qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui.
• Amie : Personne de sexe féminin, qui possède “un je ne sais quoi” qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.
• Ami(e) : Quelqu'un qui vous connaît bien et qui vous aime quand même.
• Amour :
  • Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
  • C'est comme le jardinage : ça commence par un râteau ensuite une pelle et enfin tu plantes la petite graine.
• Amour (L') : C'est comme un jeu de carte si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.
• Amsterdam : Femelle du hamster.
• Ancêtre : Feu arrière.
• Antioxydant : Taliban.
• Anus : Cercle vicieux qui permet d’expulser les indésirables et recevoir les amis.
• “Après vous Madame” : Expression inventée par les hommes pour pouvoir mater leur cul.
• Aquarium : Télévision pour chat.
• Arbitre : Connard en short avec un sifflet que les supporters invitent régulièrement à se rendre aux toilettes.
• Archipel : Outil pour creuser des archi trous.
• Architecte : Personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.
• Arête : Système de défense post-mortem des poissons.
• Argenterie : Deuxième chose que la bonne astique après Monsieur.
• Atypique : T'es mal rasé
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
• Autorité : Celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.
• Auto-Stoppeuse : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes en voiture avec votre copine (Woody Allen).
• Avenir : Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.
• Aventurier : Maintenant tu ne ries plus.
• Avion : Moyen de transport le plus sûr qui me fait le plus peur.
• Avocat : Seule personne capable d’écrire un document de 10.000 mots et de l'intituler “Sommaire”.

• Baby Sitters : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
• Bagnole : Automobile d’un autre âge dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
• Baiser : Mot ambigu qui désigne à la fois le préliminaire et la finalité.
• Balance : Seul appareil pouvant monter de 0 à 100 en moins de 3 secondes.
• Banquier : Type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir (Mark Twain).
• Bar : Poisson dangereux. Exemple : Près de la raie, le bar t’abat.
• Bâtiment : Si ti dis pas la vérité !
• Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
• Bébé : Fruit de la passion.
• Bègue : Personne qui a intérêt à avoir un forfait illimité.
• Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
• Boléro : Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.
• Bordel : Maison close où les filles sont très ouvertes.
• Boule de flipper : Testicule de dauphin.
• Boy Scout : Enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
• Braguette : Rideau du théâtre de Popol.
• Bug informatique : Problème se situant le plus souvent entre la chaise et le clavier.

• Café : Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas.
• Cafetière : La seule personne à bosser 40 h par semaine chez les fonctionnaires.
• Calendrier : Utile pour savoir au travail quand viendront les vacances mais déprimant pour te rappeler en vacances quand tu reprends le travail.
• Calories : Petits monstres qui s'introduisent la nuit dans votre garde-robe et qui rétrécissent les vêtements.
• Canapé : Accélérateur de carrière.
• Capitalisme : Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. Le régime socialiste, c'est l'inverse.
• Carla Bruni : Banche neige moderne ayant une préférence pour un des sept nains : “grincheux”.
• Carte bleue : Viagra féminin.
• Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon.
• Célibataire : Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.
• Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
• Chandail :
  • Jardin plein de gousses.
  • Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
• Chapitre : Matou rigolo.
• Chauffeur de corbillard : Pilote décès.
• Chèvre : Poupée gonflable du légionnaire.
• Chewbacca : Divinité portugaise.
• Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins.
• Cirrhose : Maladie du foie souvent accompagnée d’une tendinite du coude.
• Collant de femme : Vêtement qui une fois roulé en boule sent en même temps les pieds le cul et la foufoune.
• Compliquer : Rien n'est plus compliqué que de simplifier, rien n'est plus simple que de compliquer.
• Confiance : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
• Considéré : Il est tellement con qu'il n'en revient pas lui-même.
• Constipation :
  • Bouchon au péage.
  • Quand la matière fait cale.
• Consultant : Celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
• Corbillard : Véhicule rarement flashé.
• Cravate :
  • Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
  • Trait d’union entre le cerveau et la bite.

• Danser : Frustration verticale d'un désir horizontal.
• Déjà : Mot le plus souvent employé par les femmes après l’amour.
• Démocrate : Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.
• Démocratie : Régime où chacun a le droit de dire que l'on est en dictature.
• Désillusion : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur que l’on admirait ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
• Dictature : Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie.
• Diplomate : Celui qui te dit d'aller te faire foutre avec une telle élégance que tu as déjà envie de commencer le voyage .
• Dromadaire : Chameau qui bosse à mi-temps.

• Écho : Phénomène naturel qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.
• Éclouche (écluse) : Sexe féminin en portugais (c'est là où pache la péniche).
• Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
• Égalité Des Sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
• Entrer dans l'arène : Action permettant d'assurer la descendance du royaume.
• Épargne : Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et assurer ainsi ses arrières.
• Épreuve Orale : Examen d'admission des stagiaires à la Maison Blanche.
• Érection : Lever du drapeau pour les jeunes qui se transforme en cérémonie aux morts pour les vieux.
• État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
• Éternité : Laps de temps qui s'écoule à partir du moment où tu l'as sautée, et celui où tu l'a raccompagnée à la maison.
• Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
• Expatriées : Anciennes petites amies pas rangées.

• Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
• Fâcheux : Homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
• Facile : Femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
• Femme :
  • C'est comme le café au début ça excite mais rapidement ça énerve.
  • C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas elle part chez le voisin.
  • Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
• Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.
• Fêtard : Il faut rentrer se coucher.
• Fifty Cent : Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique.
• Flirt : Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.

• G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
• Gabon : Mec vraiment trop sympa.
• Garde-Robes : Endroit où sont rangés les vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
• Généalogiste : Chercheur prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre porte-monnaie pourra aller.
• Gévaudan : Ce que l’on dit à Mamie quand on a enfin retrouvé son dentier.
• Globiceps : Insectes hémiptères très musclés.
• Goberger : Se moquer d’un berger.
• GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
• Graduel : Combat de sumos.
• Grand amour : Expression datant du 15eme siècle lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
• Griffonner : Écrire comme un petit chien.
• Grogon : Coup de poing appuyé sur un râleur.
• Groupe sanguin : Les losers du Loto.
• Grue : Animal qui marche “à pas lents”.
• Guerre de religion : Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
• Gynécologique : Pantalon biodégradable.

• Haddock : C’est le poisson qu’il vous faut.
• Hanter : Montrer de la présence d’esprits
• Hara-Kiri : Perroquet heureux de vivre.
• Hardware : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
• Hareux : Peintre français qui parlait déjà tout bébé.
• Harnais : Art né de la guerre; même Napoléon voulut un “ beau harnais ”
• Havane (La) : Pays des six gares.
• Hémicycle : Moitié de vélo.
• Herbette : Diplomate au visage peu expressif.
• Héritier : Proche parent qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main.
• Hétérotaxie : Transport accessible à toutes les bourses.
• Hipposandale : Fer à cheval !
• Hiérarchique : Chique du chef.
• Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
• Homosexuel : Homme qui s'amuse là où les autres s'emmerdent.
• Hunniques : Les huns sont vraiment uniques !
• Hybos : Insecte qui travaille énormément.

• Iapis : Médecin d’apollon, lequel s’en contentait, faute de mieux…
• Idéogramme : Graphisme représentant le poids d’une idée.
• Idiocète : c’est assez !
• Idiochromosome : Chromosome de la stupidité.
• Idoine : Contrôle bien adapté des frontières.
• Idolâtre : Qui adore les cheminées.
• Idéologie : Science des idées bien de chez soi !
• Imbriquer : Faire glisser deux briques l’une sur l’autre pour produire des étincelles
• Imbue : Être fière de ne pas avoir bu sa consommation.
• Impassible : Objectif immobile malgré le danger d’être atteint.
• Impatience : Se dépêcher d'attendre.
• Imprimeur : Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.
• Individuel : S’escrimer seul devant sa glace
• Indélicat : (anglicisme) Chat voleur.
• Inflation : C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
• Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école.
• Injustice (L') : Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant “félicitation” mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant “bien joué ” !
• Intellectuel : Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
• Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
• Isochimène : Sa passion est à la même température que celle de Rodrigue.

• Jardiland : Seul endroit ou si tu prends 3 râteaux tu as une pelle offerte
• Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
• Je Suis Encore Enceinte : Imparfait du préservatif !
• Jury D’assises : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

• Karaoké : Autobus mal suspendu.
• Kiriris : Brésiliens inventeurs de la “Barbichette” : “le premier qui rira….”
• Koukistan : Pays d’origine des femmes girafes.

• La camisole : La drogue rend solitaire.
• La maîtresse d'école : L'institutrice prend l'avion.
• La moustache : Le ketchup aussi.
• Lafenestre : Littérateur français à qui l’on ouvrit la porte du Louvre en 1888
• Laine Vierge : Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.
• Lamproie : Poisson victime du phototropisme.
• Lancelot : Pistolet aquatique : fonctionne même avec l’eau du lac.
• Langue : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.
• Laodicée : Ville de Syrie chère à Homère
• Lapalissade : Séparation évidente.
• Laurelle : Parmi les lauriers roses, la laurelle est hardie.
• Le Coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
• Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
• Le mascara : Déguisement pour rongeurs.
• Les Ciseaux à bois : Les chiens aussi.
• Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes, c'est que tu n'as pas compris la leçon.
• Les tôles ondulées : Les vaches aussi.
• Lexicalisé : dictionnaire des vents tropicaux.
• Liban : Canapé clic-clac.
• Libyen : Bon en lecture
• Liquéfaction : “Mouiller” pendant la garde.
• Lunette : Ustensile qui permet de repérer les femmes qui aiment la bite.
• Luxe : Avoir une Rolex et regarder l'heure sur son iPhone.

• Mais où est donc mon Ricard : Conjonctions de coordination.
• Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
• Majeur : Doigt indispensable pour conduire dans Paris.
• Mal de tête : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
• Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
• Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'elles n'auraient jamais eu besoin de supporter si elles étaient restées seules.
• Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer
• Ménopause : Poursuite du jeu sans les règles.
• Mercato : Maman pratiquante.
• Misère : Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
• Mon Amiral : Mon copain n’est jamais content
• Monocle : Verre solitaire.
• Monogame : Polygame réprimé.
• Monter Un Meuble Ikea : Expression moderne signifiant “passer un week-end de merde”.
• Motard : Mec qui insulte avec la main et remercie avec le pied.
• Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
• Musulman : Personne qui ne se demande jamais si c’est du lard ou du cochon.

• Nanoseconde : Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
• Nicotine : Croisement entre un président français et un président russe
• Nymphomane : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

• Opiner : Branler du chef. Synonyme : secrétaire.
• Optimiste : Mec qui roule sans ceinture, qui fume des sans-filtres et qui baise sans capote.
• Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
• Œuf : Coquille fragile et susceptible qui peut se brouiller très vite quand on lui rappelle d’où elle sort.
• Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
• Oui chérie : Gain de temps.
• Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.

• Paradoxe : Pourquoi quand on dit d’une femme qu’elle a du chien, on veut lui bouffer la chatte ?
• Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
• Parlement : Mot étrange formé de deux verbes : “parler” et “mentir”.
• Partouze :
  • Réunion Tupperware qui dégénère.
  • Amour avec un grand “tas” (Patrick Sébastien).
• Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
• Pédophilie : Action de mettre son majeur dans un mineur.
• Péniche : C'est oune zizi portugaiche
• Pénis : Appareil servant a mesurer la profondeur d'une cruche.
• Perroquet : Accord du paternel.
• Pessimiste : Optimiste qui a l'expérience.
• Péter : Éternuer dans ses sous-vêtements.
• Pharmacie : Confiserie pour vieux
• Physique Quantique : Homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'existe pas.
• Pipe (Une) : Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes.
• Poisson : Animal aquatique dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
• Politique : La politique consiste à empêcher les citoyens de s'occuper de ce qui les regarde (Paul Valéry).
• Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate.
• Portail : Cochon Thaïlandais.
• Porte-clefs : Innovation très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
• Porte-Jarretelles : Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
• Prêtre : Personne que tout le monde appelle “Père”, sauf ses enfants qui l'appellent “mon oncle”.
• Programmeur : Celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
• Pruneau : Synonyme de personne âgée Qui est ridée et qui fait chier.
• Psychiatre : Spécialiste de l’intelligence qui aide les gens à comprendre pourquoi ils sont cinglés.
• Psychologue : Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
• Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
• Putois : Animal qui pète et qui accuse l’autre. Exemple : “Si ce n’est putois, c’est donc ton frère”.

• Râler : Façon de propager des bruits de dernière heure.
• Ramadan : Ce que disait EVE pour faire avancer le bateau
• Rengaine : Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos).
• Richesse : Seul moyen d'échapper à la misère (voir ce mot).

• Salière : Les salières, c’est comme les femmes, plus elles sont humides, plus on leur défonce l’arrière.
• Saint Ignace : Fête des cheveux.
• Sang Froid : Chose facile à avoir au mois de décembre.
• Sans-papier : Étranger qui évite les flics et les toilettes.
• Saturne : C'est quand t'es burré.
• Sentiments partagés : Quand votre belle mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
• Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France.
• Sodomie : Itinéraire bis.
• Solfège : Truc qui empêche d’apprendre la musique.
• Soutien gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
• Soviet : Représentant de la nation russe qui travaillait par intermittence. Voir les soviets périodiques.
• Sperme : Le sperme c’est comme la mort, ça renouvelle l’humanité mais c’est dur à avaler.
• Statisticien : Personne habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.
• Statisticien : Personne qui considère que vous êtes à bonne température quand vous avez la tête dans le congélateur et les pieds dans le four.
• Sudoku : Qui a le Sudoku a le Nord en face.
• Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
• Syntaxe : Fête des impôts.

• Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
• Téléski : Pour certaines, le seul moyen de se faire tirer à la montagne.
• Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi.
• Terre Des Hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes.
• Titeuf : Ce qui sort de la Titepoule.
• Ton monte (Le) : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur.
• Tourisme : Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux .
• Travail d'équipe : Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
• Trésor public : Seul trésor que l'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul
• Troufion : En un mot, simple soldat, en deux, double orifice.

• Un enfoiré : Une année de perdue.
• Un Ingrat : Un petit gros !
• Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
• Un poussin : égal 2.
• Un skieur alpin : Le boulanger aussi.
• Une pipe : Unité de mesure du silence équivalent a 10 à 15 min.
• Urologue : Médecin qui regarde ton “affaire” avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite.

• Vagin : Équivalent d’une attraction à Disneyland. On fait la queue pendant des heures avant de rentrer, et une fois à l’intérieur, ça ne dure que trois minutes.
• Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
• Vaseline : Crème pour les gens qui n’ont pas envie de voir la tête de leur partenaire.
• Voyeur : Personne stupide qui mate les culs des filles planquées dans un fourgon. Voir le con voyeur de fion.

• X : Pourquoi classer “X” les films de “Q” ?

• “Yes, week-end” : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir.

Un point que je tiens à signaler, ces définitions ont été glanées sur internet ou divers e-mails que j'ai pu recevoir.

Ces définitions remontent à bien avant le livre de Laurent Baffie. Donc si vous en trouvez des identiques, il y a aucune chance qu'elle viennent de son livre.

Ayant archivé de nombreux e-mails, notes, c'est en redécouvrant ces derniers que je met à jour cette liste, d'ailleurs les mises à jour faites le 13-07-2014 sont liées à un PPS remontant à 2011 qui est lui aussi une compilation.