Appréciations scolaires expéditives

  • Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
  • Élève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
  • Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on fait du sur-place.
  • Élève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
  • Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1 ère , mais sans savoir pourquoi.
  • Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
  • Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que l'Éducation Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe
  • Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
  • Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
  • Bien parti pour réussir à rater son année.
  • Élève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
  • N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
  • Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
  • Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
  • C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
  • M'sieur, ça a sonné. C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !
  • Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde,je l'aligne.
  • A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
  • Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !… (Stupéfaction de la classe) Elle a parlé, elle est vivante ! .
  • Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d'ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
  • Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
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