Chtiland

Quand les membres du gouvernement Français actuel utilisent l'écologie (pollution) pour justifier ceci ou cela, c'est du 100 % pipeau, l'impact de la France au niveau mondial reste infime.

Entendre dire il y a peu que le prix du carburant était la faute au coût du pétrole qui augmente car la demande augmente (pays “émergeants”). Même s'il est vrai que la demande augmente, la production a elle aussi augmenté et plus que la demande. Donc le principe de l'offre et de la demande voudrait que le coût du pétrole baisse non ?

En vulgarisant, par analogie, c'est comme si je disais qu'un tiers des Français exerçant une profession dans les "Prestations intellectuelles" étaient responsables de toutes les émissions de CO2 en France.

Ou, encore, que ce sont les personnes qui ont eu 71 ans au cours de l'année 2017, qui sont responsables de toutes les émissions de CO21) en France.

C'est délirant, voire du grand n'importe quoi, et pourtant c'est ce que les politiciens nous font croire en misant sur le principe que beaucoup pensent que la France est le nombril du monde

Analogies faites en m'appuyant sur des sources INSEE, IEA, en partant du principe que la part de la France vis-à-vis des émissions de CO22) est d'à peine 1 % (0,91 % pour être précis) au niveau mondial.

Pour aller un peu plus loin, au niveau Européen, la France est “responsable” à hauteur de 11,18 %, ce qui parait énorme, mais que l'Europe au niveau mondial est responsable à hauteur de 8,11 %…

Comme nos chers politiciens aiment, quand ça les arrange, à mettre les chiffres de nos voisins allemands, un petit plus, donc, en 2016, les émissions de CO23) en Millions de tonnes, pour la France 292,9, et pour l'Allemagne 731,6. J'ajoute, pour information, l'Italie : 325,7.

Bien entendu, je ne dis pas que même si notre impact est infime qu'il ne faut pas, à titre individuel, faire tout et n'importe quoi. Chacun doit être “éco-responsable” à son niveau, selon ses moyens :

  • Respecter la nature (en jettant vos ordures uniquement dans les lieux prévus à cet effet pour commencer, vu le nombre de sacs issus de fast-food qu'on peut trouver sur les places de stationnement :colere:)
  • Recyclage :
    • Le tri des ordures ménagères (même si ce n'est pas encore tout à fait ça)
    • Éviter d'acheter des produits jettables à tous les niveaux (vêtements, électro-ménager, luminaires à LED où vous ne pouvez pas changer les LED / Spots etc.)
    • Privilégier les Ressourceries
    • Réparer soi-même (ou par un ami) ce qui peu l'être
  • Privilégier les circuits courts (acheter local)
  • etc. car ce n'est pas l'objet de ce “coup de gueule” ;-)

Sources & références

Ainsi, le “ph” de “pharmacie” sera remplacé par un “f” pour donner “farmacie” ; “orthographe” s’écrira “ortografe” et “analphabète” deviendra “analfabète”

Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot “analphabète” est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, “ alpha ” et “ beta ” précédées du préfixe “a” privatif qui lui donnent son sens originel, à savoir : “qui ne connaît pas les lettres”, donc qui ne sait ni lire, ni écrire.

Si désormais on écrit “analfabète”, c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

Donc, “analfabète” est issu de :

  • “Anal” : qui a rapport à l'anus,
  • “Fa” : la quatrième note de la gamme,
  • “Bète” : personne un peu sotte.

Un “analfabète” est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle !

À ne pas confondre avec “les trous du cul” qui pondent “des réformes à la con”…!

Ai-je bien résumé le problème ?

23-10-18

Désespéré de ne pas trouver de travail, il décide d'ouvrir un cabinet médical.

Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :

Pour 500 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 1 000 euros.

Un docteur tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 1 000 euros facilement.

Il rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet.

Le docteur :

- J'ai perdu mon sens du goût.

L'ingénieur :

- Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

L'infirmière exécute les ordres de l'ingénieur.

Le docteur :

- Beurk ! C'est de l'essence !

L'ingénieur :

- Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 500 euros s'il vous plaît.

Ennuyé le docteur paye l'honoraire de 500 euros et sort du cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :

- J'ai perdu la mémoire. Je ne me souviens de rien.

L'ingénieur :

- Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient.

Le docteur :

- Le médicament 22 ? Mais c'est de l'essence !

L'ingénieur :

- Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît.

Furieux, le docteur paye et quitte une fois de plus le cabinet médical.

Mais quelques jours plus tard, il revient.

Le docteur :

- J'ai l'impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre.

L'ingénieur :

- Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 1 000 euros.

Il lui donne deux billets de 5 euros.

Le docteur :

- Mais ça fait seulement 10 euros !

L'ingénieur :

- Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 500 euros s'il vous plaît !

23-07-18

Attention arnaque par courriel en provenance d'enquêtes soi-disant d'Orange, SFR etc.

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Qwant vs Google

En faisant la recherche suivante “cinq façon de réutiliser vos tables d'appoint” sur Qwant d'un côté et Google de l'autre, les dix premiers résultats (première page) sont explicites :

Qwant Google
1 seul site marchand
les 9 autres étant plus
en rapport à
la recherche.
10 sites marchands :colere:

Bref, cela se passe de commentaires. Personnellement j'utilise Qwant depuis plus d'un an et il m'apporte entière satisfaction et s'il m'arrive parfois d'utiliser Google, c'est par erreur :-D.

Et vous qu'attendez-vous pour passer à Qwant si ce n'est pas déjà fait ? ;-)


Il y avait une fois 2 nonnes.

L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent…

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique. Il veut nous violer.

SM : Oh non ! À la distance où il se trouve il nous aura rejointes dans 15 minutes au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL : La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ça ne marche pas.

SL : Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? À ce stade il nous aura rejointes dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Sœur Logique.

Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique.

Puis Sœur Logique arrive.

SM : Sœur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

La réponse ici

La réponse ici

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux “Je vous salue Marie” ! :-D

24-03-18

Meilleurs vœux 2018

Chtiland vous présente ses meilleurs vœux pour cette nouvelle année 2018 (l'année des Ostréiculteurs ?) !

Cette fin d'année ayant été chargée d'un point de vue personnel, je n'ai pas pu consacrer le temps nécessaire à poster de nouveaux articles ni mettre à jour la section des images funs mensuelles.

Pour 2018, les compils mensuelles d'images funs feront leur retour, et celles de 2017 manquantes seront reprises. Mais également en préparation, un petit retour d'expérience avec Canalsat à la limite de l'arnaque et de la vente forcée, une nouvelle section “Jeux” qui sera d'abord consacrée à un jeu de simulation de conduite pas comme les autres, à savoir “Euro & American Truck Simulator” et probablement bien d'autres.

Bien entendu, en 2018, je continuerai à poster toutes les “conneries” habituelles histoire que 2018 soit aussi une année du sourire et de la bonne humeur !

Un petit rappel, ce site est avant tout un site personnel financé par mes propres deniers, vous pouvez y contribuer de plusieurs façons :

  • En m'offrant un p'tit café (Eun' goutt'ed jus ^_^)
  • En utilisant les liens sponsorisés (:yes:) comme ceux d'Amazon
  • Si vous avez un site personnel n'hésitez pas à mettre un lien vers Chtiland, au besoin, vous pouvez utiliser ces Logos et bannières (dans ce cas prévenez-moi ;))
  • En contribuant à certaines sections du site où votre aide serait la bienvenue (Voir la liste des pages concernées ici)
  • Une autre idée ? Contactez-moi ;)

Merci à ceux qui ont lu ceci, et aux plus de 16 000 visiteurs qui sont passés sur Chtiland en 2017 :-) !

Et pour terminer le Top 5 des pages les plus consultées en 2017 (en dehors de la page d'accueil) :

  1. Linux (725 vues)

Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

- “Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée !”

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.

- “Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines.”

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

- “Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.”

Le médecin lui tend alors une boîte de préservatifs en lui disant :

- “Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !”

07-08-17

L'ordinateur, c'est comme la prostate...

… avec l'âge ,t'as des problèmes de connexion et tu n'as plus de débit.

Faut peut-être essayer de changer la souris ???

07-08-17

La pelle du 18 juin

Désolé pour certains, mais c'était trop tentant, je n'ai pas pu résister :-)

Synchroniser Thunderbird et iCloud

L'application Mail d'Apple fonctionne correctement, mais elle est réellement trop simpliste et il lui manque beaucoup de fonctionnalités que l'on retrouve dans Thunderbird (voir la dernière section “Pourquoi Thunderbird”).

Thunderbird est, de mon humble avis, le meilleur client eMail et le plus abouti. Toutefois, si vous désirez utiliser Thunderbird avec votre compte iCloud, quelques paramétrages sont nécessaires.

On va commencer par le paramétrage lié à votre eMail (votrenom@icloud.com) puis s'attaquer au paramétrage de Lightning pour pouvoir gérer votre Agenda et vos tâches depuis Thunderbird.

Lire la suite...


1) , 2) , 3)
Pour les émissions de CO2, ce sont celles issues de la combustion de pétrole
  • par fabrice